手机短信幽默笑话
1、美国航天员和中国航天员在太空相遇。 美国航天员：中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了" 中国航天员瞄了一眼说：那是堵车
2、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
3、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手木仓到任一家银行领取，密码：不许动。
4、唐僧正在火焰山下分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息？！
5、村人对回乡医生说：正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。
6、你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
7、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！
8、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看
9、医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着医生直问：医生，我是不是快不行了。
10、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！
11、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了 男生非常激动说：等我，我爱你！ 2个小时过去了，他还在国贸打车4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面
12、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：我要去跳楼，你们都别拉我。某医生在身后大喊：小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！
13、两名精神病医生在一起聊天。我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。结果怎样？我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！
14、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：先生，现在不用付钱。绅士：哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。
15、三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我经常翻筋斗云。八戒：OK，我经常藏起来。悟净：OK，我经常不说话。小白：NO！我经常驮着臭和尚四处跑。
16、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：快，拉灯！保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：一身阿富汗。
17、甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？ 阿姨：说人话！ 甄嬛：煎饼别放葱！
18、长江后浪推前浪，写手死在短信上；写条短信撞墙上，金星直冒灵光闪；短信搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条短信后，你可以乐乐笑笑！
19、一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？
20、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
21、看场搞笑的电影，能使人快乐！听首动听的歌曲，能使人感动！闻朵香香的花儿，能感到美味！发条短短的祝福，能使人幸福！朋友，短信又至，祝你开心！
22、最经典最给力最搞笑的求职广告：可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想子；可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子；可以为逃债务的老板兜圈子；可以为追债务的老板操刀子；可以为慕虚荣的老板挣面子；可以为喜滋事的老板生乱子。
23、一男中了五百万大奖，找到女友说：亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！ 女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！
24、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？ 瞬间雷得外焦里嫩
25、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：脸好真的能当饭吃。
26、和同事无意聊天：哎你说'发烧' 和 '发骚' 有什么区别？ 发烧是好冷快给我把衣服穿上！ 发骚是好热哦快帮我脱衣服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！ 哎尼玛要不要这么精髓啊！！
27、觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！大夫：哈！现在你终于变聪明了！！
28、运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！
29、数学课上，老师说：三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？ 三角恋爱。 你这节课站着上！！
30、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
31、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
32、最给力最搞笑的求婚语录：1、俺们去养只小孩，好不好？2、亲爱的，你想做包身工么？3、你想不想一失足成千古恨？机会来了。4、让我们合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。6、手握香葱、辣椒：以后就跟着我吃香的喝辣的吧！
33、问候无他，(www.lz13.cn)刺激下你的笑神经而已！虽然我不会搞笑，但想带给你欢笑。愿你站着笑，蹲着笑，梦里笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。总之开心就好！
34、午觉梦到月老，问他：为什么不给我一个男朋友？ 月老低头看了看我的大粗腿：红绳子太短系不上。
35、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
36、搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？
37、我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，医生问：安眠药无效吗？我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。
38、某女神发了一条微博：男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。 然后把所有转这条状态的男性好友都删了这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例
39、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：你小子把头烫了，我也认得你！
